Közzétette - Kategória - Életmód és Egészség tippek

INSTAGRAM KÉPEK

TWITTER BEJEGYZÉSEK

FACEBOOK OLDAL

FACEBOOK VIDEÓK

RENDEZVÉNY KÉPEKBEN

A hosszú házasság titka: nekik sikerült!

„A jó házasság olyan, mintha főznék egy finom ételt. Ahhoz sem titkok kellenek, hanem jó alapanyag és gondos munka.”

Mi a jó házasság titka? Hosszú, boldog házasságban élő ismerőseimet faggattam a kérdésről, akik szívesen megosztották velem tapasztalataikat és tanácsaikat. Hamar rájöttem, hogy titkok keresése helyett inkább a gyakorlati tanácsokra fókuszálok, hiszen ahogy a 30 éve házasságban élő Gyula is fogalmazott, „a jó házasság olyan, mintha főznék egy finom ételt. Ahhoz sem titkok kellenek, hanem jó alapanyag és gondos munka.”

1. Párválasztás
„Már a párválasztásnál sok minden eldől, mert ami akkor nem jól működik két ember között, az később sem fog javulni. A ma ismert többféle együttélési formánál ez már jobban lehetséges, nekünk azért csiszolódni kellett egymáshoz rendesen” – mondja Erzsébet, aki 47 éve él boldog házasságban a férjével.
közös értékek egy házasságban éppúgy fontosak, mint a közös célok. Azok a párok, akiknek azonos a neveltetése, valamint a morális és vallási értékeik és politikai nézeteik is hasonlóak, nagyobb eséllyel maradnak együtt.

2. Türelem
Kriszta, aki 27 éve házas, első tanácsa három szóban foglalható össze: „Türelem, türelem, türelem”, majd így folytatja: „nagyon fontos a tolerancia. Ne akarjuk a másikat megváltoztatni, fogadjuk el a hibáival együtt.” Ha úgy vágunk bele a házasságba, hogy azt reméljük, attól majd valami megváltozik és társunk kedvesebb/figyelmesebb/törődőbb, stb. lesz, csalódni fogunk. A házasság nem változtat meg senkit, ezért jobb, ha már a kapcsolat elején megpróbáljuk párunkat minden jó és rossz tulajdonságával együtt elfogadni. Lehet és tudni is kell csiszolódni egymáshoz, de alapvető jellemvonásokat aligha lehet megváltoztatni, ezért ne is próbálkozzunk ilyesmivel, mert úgyis kudarc lesz a vége. Helyette próbáljuk meg elfogadni párunkat olyannak, amilyen.

3. Őrizzük meg a szerepeinket
„Férfinek és nőnek kell maradni a kapcsolatban, ami különösen nehéz tud lenni akkor, amikor gyerekek érkeznek a családba. Kihívást jelent, hogy ne egymás mellett élő “projektmenedzserek” vagy “apa és anya” legyünk, hanem egymás vágyait es érzelmi szükségleteit kielégítő társak” – mondja Fruzsina, aki 15 éve él boldog házasságban férjével, Boldizsárral. Ez nem kevés odafigyelést igényel, de ha időt és energiát fektetünk a közös programokba, az előbb-utóbb úgyis megtérül: „Töltsünk együtt időt, de fontos, hogy ez minőségi idő legyen, amikor férfiként és nőként vagyunk együtt. Szervezzünk hosszú hétvégéket, sportoljunk együtt, menjünk vacsorázni, színházba. Ki kell tudni szakadni a hétköznapi taposómalomból és lehetőséget teremteni olyan együttlétre, amelyben közösen töltődünk” – teszi hozzá Boldizsár, Fruzsina férje.

4. Konfliktuskezelés
A konfliktusok nem megfelelő kezelésén könnyen elcsúszhat egy kapcsolat. Ne hagyjunk magunkban tüskéket, próbáljunk megbeszélni minden felmerülő problémát, még ha nehéz is. Nincs olyan probléma, amit ne lehetne megoldani, vagy legalább együtt keresni rá a megoldást. Sokan esnek abba a hibába, hogy struccpolitikát folytatnak és a szőnyeg alá söprik a gondokat, ami sem hosszú, sem rövidtávon nem jó stratégia. Kommunikálni lehet és kell is, ez az, ami előre viszi két ember kapcsolatát. „Inkább emeljük fel időnként a hangunkat vagy akár törjünk poharakat, ahelyett, hogy az éveken át ki nem mondott konfliktusok lassan, de biztosan robbanjanak” – tanácsolja Fruzsina.
Fontos, hogy ne adjuk fel idő előtt. Egy kapcsolatért dolgozni kell és nem a szakításban vagy válásban keresni a megoldást az első felmerülő gondnál. “Sokszor eldöntöttem, hogy elválok, és akkor mindig nekiálltam takarítani, mert koszosan mégsem hagyhatom itt a házat, aztán mire végeztem a takarítással, már nem is akartam elválni” – osztja meg tréfásan a számára bevált módszert Ágnes, aki 20 éve házas.

5. Szex


Fotó: Modes Rodriguez/500px.com

Talán közhely, hogy a jól működő kapcsolat egyik alappillére a kiegyensúlyozott szexuális élet, de a kommunikáció hiánya ezen a téren is okozhat gondokat. Sokan nem mernek beszélni a szexről, pedig ez a téma is legalább olyan fontos, ha nem fontosabb, mint a kapcsolatot érintő bármely másik. „Habár már húsz éve vagyunk házasok, a szex még mindig jó, és ez javarészt a nyílt kommunikációnak köszönhető. A férjem eleinte nem szívesen beszélt a vágyairól, szégyenlős volt, de erről sikerült leszoktatni. Hamar rájött, hogy ő is jobban jár, ha elmondja, mi esik jól neki, mintha én próbálom kitalálni” – avat be házaséletük titkaiba Anna. Habár az évek és a rutin könnyen kényelmessé tehet bennünket, ne hagyjuk, hogy a megszokás eluralkodjon a kapcsolatunkon. Ne legyünk lusták és fektessünk időt, energiát abba, hogy vonzóak maradjunk. Akár egy-egy új fehérnemű is hozhat változatosságot szexuális életünkbe.

6. Közös problémák
A közösen átélt nehézségek közelebb hozzák egymáshoz a társakat. Ha a társunk kezét megfogva, vele együtt küzdünk egy célért, legyen az bármilyen természetű, a közös küzdelem összekovácsolhat bennünket. „A kezdeti éveink egy kis tanyán kezdődtek, ahol szinte csak ketten voltunk és mindent együtt kellett megoldanunk, csak egymásra számíthattunk. A közös munka és a közös küzdés óriási összekovácsoló erő” – emlékszik vissza Ibolya. Hasonlóan vélekedik erről férje, Gyula is: „Nagyon jó csapatépítés együtt dolgozni, kuporgatni, esetleg megszenvedni a céljainkért .Így sokkal jobban megbecsüljük közös szerzeményeinket és egymást is.”

7. Munkamegosztás a gyereknevelésben is
A gyermek érkezése vízválasztó egy kapcsolatban. Sok nő ott követ el nagy hibát, amikor szülés után szinte beleszeret a saját gyerekébe, a férjét pedig mellőzi. A férjnek a gyermek születése után ugyanúgy szüksége van szeretetre és figyelemre, sőt talán jobban, mint előtte, hiszen az új szerepbe való beletanulás számára is nehézséget jelent. Fontos, hogy érezze, a gyermek az övé is, és ő éppolyan jelentős szereplő a nevelésben, mint az édesanya. „Nálunk a férjem is része volt a gyereknevelésnek, ott volt a mindennapokban, számíthattunk rá” – meséli Ibolya. Osszunk feladatot az apára, legyen munkamegosztás a gyereknevelés. Például legyen a fürdetés az apuka reszortja vagy osszuk meg a pelenkacserélést és felváltva tegyük tisztába a picit. Ezáltal az apa is érzi saját felelősségét és gyorsabban beletanul a szülői szerepbe.

8. Közös érdeklődési kör
Nem létszükséglet, de mindenképp a kapcsolat előnyére válik, ha a társaknak közös hobbija, érdeklődési köre van. Azon túl, hogy a közösen átélt élmények csak erősítik a kapcsolatot, jó érzés a másik élményeinek részévé válni. „Bár lovagolni nem tudok, a focit sem igazán szeretem, de Laci is eljön velem biciklizni, túrázni, mert tudja, hogy ezeket viszont én szeretem és talán egy picit már ő is” – meséli Kriszta. Az sem baj, ha néha kilépünk a komfortzónánkból és kipróbálunk olyan tevékenységeket is, amiket egyébként eszünkbe sem jutna, de a párunknak fontos. Anna is így tett a kapcsolatuk elején és nem bánta meg. „Mikor megismerkedtünk, gondot jelentett, hogy a párom egyik legkedvesebb hobbija a síelés volt, én pedig egy gyerekkori rossz élmény miatt viszolyogtam a hegyektől. Miután meguntam, hogy mindig nélkülem megy síelni, rávettem magam és vele tartottam. Életem legjobb döntése volt, mert sikerült legyőzni a félelmemet és azóta minden évben járunk síelni, most már a gyerekekkel együtt.”

/evamagazin.hu/

Szöveg: Gál Éva Laura